A l’école.
– John, avoue que ton père t’as aidé à faire ton devoir ?
– Ben, non m’sieur, je vous jure !
– C’est bien vrai ? Sûr ?
– Oui, j’en suis sûr. Il l’a fait tout seul….

Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit. Le petit garçon :
– Dis, tu sais quelle est la différence entre un petit garçon et une petite fille ?
La petite fille :
– Non, c’est quoi dis ?
Le petit garçon soulève les couvertures et dit :
– Ben regarde, c’est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu.

Un brave homme dit à un ami :
– Ma fille joue du piano.
– Et ça rapporte, demande l’autre.
– Je pense bien, c’est ce qui m’a permis d’acheter la maison des voisins pour presque rien !

Une vieille dame se fait renverser sur un passage clouté.

Un témoin interpelle le conducteur de la voiture
– Vous auriez pu klaxonner tout de même !
– C’est que je ne voulais pas l’effrayer

– Humour équipe de France de football
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée et l’équipe de France de football ?
La prostituée est capable de faire trois passes d’affilée !

L’équipe de France de football
Pourquoi le sélectionneur de l’équipe de France de foot est-il surnommé le berger ?
Car il fait jouer onze chèvres sur un terrain de foot !

L’équipe de France de foot
C’est l’histoire d’un enfant qui se fait battre par ses parents. Un jour une personne vient chez l’enfant et lui dit :
– Petit, tes parents te battent-ils?
– Oui.
– Bon avec qui voudrais-tu aller pour que cela cesse ?
– Avec l’équipe de France.
– Ah bon ?! Pourquoi?
– Car eux ils ne battent jamais personne !

Le père en colère:
– Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C’est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet…
Toto :
– Non, mais lui c’est différent, ses parents sont intelligents…

Un fonctionnaire surmener déclare :
– Il y avait du travail pour quatre heureusement on était huit !

Les petites annonces
 

Ma soeur a publié une petite annonce dans le journal la semaine
passée, question de mettre fin à son célibat !
Comme elle n’est pas très difficile, elle a écrit juste une phrase
"Je cherche un homme"
Le lendemain de la publication de son annonce, elle a reçu plus de
1000 réponses !!!
Wow   !
Tous disaient la même chose :
  "Viens chercher le mien"

Quel est l’animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.

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C’est une blonde qui vient d’écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d’écraser un poulet, je suis désolée, vraiment…
– Bah c’est pas grave ma bonne dame, vous z’avez qu’à le manger.
– D’accord mais qu’est-ce que je fais de sa moto ?

***

Sur l’autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d’effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19… "

Un touriste Japonais arrive à l’aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l’autoroute, il regarde par la vitre arrière et ,apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant :
-Moto Kawazaki, très rapide … Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit :
-La…Auto Toyota, très rapide…Made in Japan !
Même s’il est agacé, le chauffeur ne bronche pas, il poursuit sa route jusqu’à la Tour Eiffel et débarque son passager :
-Voilà Monsieur, ça vous fera 300 euros.
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
–Ouh la la …Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
–He oui, compteur très rapide … Made in Japan !