Histoire de blonde !
– Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
– Aucune, de toute façon, le temps qu’elles comprennent, il fera déjà jour.
la blague du jour
Le papi !
Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 56 (Morbihan) descend le bd. D’ATHENES pour se rendre sur le Vieux Port.
Comme d’habitude, c’est l’embouteillage, et devant lui se trouve la voiture d’un papi marseillais.
Le dit papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
« Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout. »
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton avec étonnement et lui répond :
« Oh fada ! Ici on est à Marseille! On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le breton : « Ah bon ! Et vous roulez où à Marseille ? »
Le papi : « hé comme d’habitude, on roule à l’ombre ! »
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trop drôle !!!! Un type regarde un match de foot à la télé quand, tout à coup, il reçoit un coup de casserole sur la tête …. Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux et aperçoit sa femme ! Il lui dit : – " T’es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? " – " C’est pour le bout de papier que j’ai trouvé dans ton pantalon !…. où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme ! – " T’es vraiment conne ! C’est pour mon tiercé ! Marylou, c’est le nom du cheval …. 04, c’est la 4ème course ….. 75, c’est ma mise …. 05, c’est le numéro du cheval ….. 11, c’est le type de pari et 16, c’est l’heure de la course ! " Elle, confuse, répond : – " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! " Deux jours plus tard ….. BANG ! Le type se prend un nouveau coup de poêle à frire sur le crâne ! Complètement groggy, il crie à sa femme : – " Putain de merde !…… Qu’est ce qu’il y a encore ??? " Sa femme répond : – " Ton cheval est au téléphone ! " |
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Le prêtre et le jeune marié Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande : Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille : A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit : |
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L’Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
– Mon amour, tu ne m’ achèterais pas un collier ?
– Pourquoi ? t’ en as marre de te promener en liberté?
Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
– Qu’est-ce qui t’es arrivé ?
– Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
– Mon pauvre ! C’est épouvantable !
L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l’oreille :
– C’est un secret, ne le répète à personne, mais je n’ai rien. J’ai tout simulé pour toucher les cent briques de l’assurance, et ça a marché !
– Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
– Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes…
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l’Eloge : > Un homme vient de mourir. |
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L’Envie : |
| 1 | L’alcool tue , mais combien sont nés grâce à lui ?!!! |
| 2 | On dit toujours qu’il faut boire avec modération. mais putain c’est qui ce modération ?!!! |
| 3 | La Pression ,il vaut mieux la boire que la subir ! |
Quelle est la maladie la plus contagieuse ?
> La maladie d’amour, parce qu’elle met au lit deux personnes d’un coup
· · Quelle est la différence entre un train électrique et une paire de seins ?
· Aucune . C’est pour les enfants, mais c’est le papa qui s’amuse avec.
· · Quelle différence y a-t-il entre des couilles et les témoins de Jéhovah ?
> Aucune, ils se présentent toujours par deux, mais on ne les laisse jamais rentrer !
· · Quelle est la différence entre poulet rôti et fille bronzée ?
· Aucune. Dans les deux cas, c’est le blanc le meilleur.
· · Qu’elle est la signification de M.M.S. ?
· A 20 ans : Matin, Midi et Soir.A 40 ans : Mardi, Mercredi, Samedi.
> A 70 ans : Mes Meilleurs Souvenirs.
· Qu’elle est le comble de la paresse? –
· Se marier à une femme enceinte
· · Quel est le comble de la confiance en soi :
· – Deux cannibales qui font un 69.
· · Quel est le point commun entre une tornade et une femme ?
· Elle arrive chaude et humide et repart avec la maison et la voiture
· · Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
· Tu peux négocier avec le terroriste
J’appelle mon prêtre et lui demande s’il m’est permis d’avoir des relations sexuelles durant le vendredi Saint.
Il me répond que bien sûr, il est permis d’avoir des relations mais seulement avec sa propre femme.
Cela doit rester une punition et non pas un plaisir !!
Toto dit à son père
– Papa, j’ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur !
Le père
– Tu dois réviser ta géographie !
Un couple entre dans un restaurant et s’assoit près d’un autre couple.
L’homme de l’autre couple dit à sa femme :
– S’il te plaît, passe-moi le sucre, sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu plus tard, il lui dit :
– Passe-moi le miel, honey.
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple
dit à son mari :
– J’aimerais que tu m’appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme.
– OK, passe-moi la crème, épaisse.
1° Qu’est-ce qu’un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?
– Un céréale killer…
–Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M’as-tu trompé?"
D’une voix douce elle répond:
– Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
– Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
– Avec qui? Une fois avec ton général…
– Oh! Le salaud.
– Et une fois avec ton régiment…
L'HEXA-DOM ''regards sur l'Actu''
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