La blague du jour :

C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :
– Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
– Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
– Qu’est-ce que tu fais de beau ?
– Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
– Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Sarkozy  ! demande aux français d’en bas de faire des efforts et des sacrifices supplémentaires pour 2009.

‘C’est sympa non !!!

bon courage  hicccccccccc

Pendant ce temps il se la coule douce avec “Carlita” et ses amis de L’UMP.

GPG

C. pour rire !

Comment sait -on qu’un homme va dire quelque chose d’intelligent ?
c’est quand sa phrase commence par ma femme m’a dit …….. hic

* Pourquoi les femmes ne veulent -elles plus se marier ?
Parce qu’ elles préfèrent avoir du  »bacon » dans le frigo plutôt qu’un gros porc dans le salon !!!!

ça va mal !

– Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j’appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j’ai ?
– Oui, monsieur, le doigt cassé.

Les Profs et L’alcool !

L’alcool c’est comme les profs ça saoûl !

     *

Qu’est-ce qu’une femme ? C’est une fleur qu’il faut cueillir, mais comme elle n’a pas de queue il faut lui en mettre une.

    **

Pourquoi les Anglais sont jaloux des Français ?
Parce que les Anglais ont la vache folle et les Français

ont la vache qui rit !

   ***

Dans un hôtel, se trouve une super-nana. Un type commence à la draguer. Un type lui fait des propositions et la fille répond: Never! Il répond: 9 heures? d’accord.

Le DRH :
– Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat fonctionnaire :
– Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DRH :
– Grave ?
Le gars :
– J’ai sauté sur une mine et j’ai perdu mes testicules.
Le DRH :
– Cela n’a pas d’importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat :
– Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le DRH :
– Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu’à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.

Deux diplomates discutent. Le Français explique à son collègue Chinois :
– Nous avons un dictons en France : " Plus on est de fous, plus on rit. "
Le Chinois rétorque :
– Comme c’est curieux… Chez nous, on dit " Plus on est de fous, moins il y a de riz !

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L’institutrice !!!!

Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves :
– Qu’est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
– Elle donne des oeufs…
– C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
– Elle donne du lait de chèvre.
– C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ?
L’élève le plus instruit de la classe répond :
– Elle donne des leçons et des devoirs…

PSG :

Vous avez entre 20 et 25 ans ?
Vous voulez un gros salaire ?
Vous souhaitez être aux 35 H ?
Vous aimez la tranquillité ?
Vous voulez faire de la publicité ?
Vous êtes favorable à la légalisation du shit ?
Vous pensez être plus fort que les autres ?
Vous rêvez de rouler en Ferrari ?
ALORS REJOIGNEZ-NOUS ! !
                (la  suite en face)…….

……Notre club recherche 11 collaborateurs pour mener à bien nos objectifs 2009 :
gagner 1 match.
Envoyer vos CV (ou vos dons) à :
Luis Fernandez psg.fr

PSG : Pas Sûr de Gagner Association loi 1901 à but non productif inscrit aux Incapables Anonymes.

Merci à Kiro, maester ,etc .

* On a trois ou quatre fois dans sa vie l’ occasion d’être brave et tous les jours celle de ne pas être lâche !!!!
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Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?
Le jus d’eau !!!

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Les profs sont vraiment malhonnêtes, dit un écolier à sa mère.
Tu sais que je suis assis à côté du fils du maire.
– Oui. Et alors ?
– L’autre jour, quand on a fait le contrôle d’histoire, j’ai tout pompé sur lui, mot à mot.
– Et la maîtresse s’en est aperçu ?
– Pas du tout : mais elle lui a mis 18 et, à moi, 3:

Delucq

 
Car  Sarko contrôle les faits,les paroles et les gestes des français !
           il a réponse à tout !!!

          c’ est un clin d’ oeil

Quelle est la vitesse maximale pour faire l’ amour en Belgique ?
C’est 68, parce qu’à 69, tu fais un tête à queue.

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A quoi voit-on qu’ un Fax a été envoyé par une secrétaire belge ?
Au fait qu’ elle a mis un timbre

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Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds ?
-Pour que les chiens ne fassent pas leurs besoins dans les coins!

Le médecin à son patient :
Hum… j’ai une bonne nouvelle, mais aussi une mauvaise nouvelle pour vous…
Alors commencez par la mauvaise !, lui répond le patient
Eh bien voilà, vous avez la maladie d’Alzheimer.
Mon Dieu, c’est pas possible, c’est affreux ! Et quelle est la bonne nouvelle ?
Vous pouvez rentrer chez vous et ne plus y penser !

c’est une ptite "B"corse !

On vient d’installer le téléphone chez Marius et le technicien lui explique:
Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite, vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran.
-Mais alors, s’inquiète Marius, quelle main me restera-t-il pour parler ?

Les hommes, c’ est comme de l’essence:
-Des pieds à la taille, c’est du super;
-De la taille aux épaules, c’est de l’ordinaire;
-Et des épaules au bout des cheveux, c’ est du sans plomb

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Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu’il marche !
Woaw ! Il doit être loin maintenant !

Rex !

Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse à dents, un surveillant, sachant qu’ il est fou, lui dit :
– Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
– De quoi parler vous ? ce n’est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le surveillant, un peu confondu, décide de s’ en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
– On l’a bien eu, hein Rex ?

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Au travail, le plus difficile, c’ est d’ allumer la petite lampe du cerveau. Après, ça brûle tout seul.

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Priorité  à droite :

Une dame descend de sa voiture en colère :
– Vous êtes en tort car je viens de la droite et j’ai la priorité.
– Peut être, répond l’ autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage !

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Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul.
– C’est ridicule, le travail n’a jamais tué personne.
– Pourquoi devrais-je risquer d’être le premier ?
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L’inspecteur du Ministère de l’Education demande à un candidat de l’iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

– Le Poète provençal

C’est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité.

Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie :
– Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :

– HERCULE ! NON ! N’Y VAS PAS !!!

Le gang  des clochards

Carleta S……dix ans après  !!!